FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Kuku]

Флирта е туй онуй без ху...
Любовта е туй онуй с ху...
Брака е ху... без туй онуй.

- Мими, ти първия път за пари ли прави секс или по любов?
- Разбира се, че по любов - десет лева пари ли са?

Теория на Относителността:
"Един косъм на главата е относително малко, но един косъм в супата - това вече е относително много!"
Другото тълкувание на теорията, я свежда до следния факт:
"Ако ти бръкна с пръст в гъза, то и двамата ще сме с пръст в гъза!"

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

Едно чукчи гледало цяла седмица реклама на "Marlboro" и си купило кон.

[mohi]

Един експеримент.
http://www.pravoslavie.bg/content/view/10487/72/

Колко истина има в тея деца

[Stoyan Georgiev]

Един експеримент.
http://www.pravoslavie.bg/content/view/10487/72/

Колко истина има в тея деца

много готино

"Какво е политика?
Политика е, когато се съберат много хора и говорят прекалено много. (8 г.)"

"Какво е душата?
Душата е, когато мама ти сложи сладки на масата, а ти оставяш на братчето си. (8 г.)"... много истинско


"Какво е талант?
Талантът е красота на мисълта. (12 г.)" ... ей това звучи много красиво

"На какъв език се говори в Рая и Ада?
В Рая и Ада не се говори на нито един език, защото вече всичко е казано преди да стигнем там."

велико!!!


мерси много за този линк, страшно удоволствие ми достави да ги прочета

[moonwhisper]

Не е виц, но пък си е истина- "България е единствената държава на Земята, в която може да те ударят отзад в насрещното."

[pr_00f]

На изповед при попа:
- Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята...
- Колко пъти, чадо?
- Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

[DerMeister]

http://vbox7.com/play:fa755f1d
Е тва е. Куха, куха, ама пиар.

[mochko1]

http://jalopnik.com/5139493/the-top-...yline=true&s=i

Разбира се Алфата е на първо място

[ACEHOB]

Едно интересно клипче... с алфа 156 което качих днес.

http://bgwow.org/in-vivo/tu-tu-tu-video_7174030e3.html#

[dudeslav]

http://uhaaa.com/blog/%D1%80%D0%B5%D...%D0%B0%20Durex
http://www.sexwell.bg/news.php?lang=...p=0&newsid=441

[Pinky]

10 странни неща, които можеш да си купиш

[DarkKnight]

от Snts

Жанр: Посеместрова смес от стратегия и РПГ
Изисквания: Средно и по-високо образование, 2 или повече мозъчни гънки, желателно е наличието на шего-ускорител, при липса на такъв са необходими плътни и качествени наушници.
Разработчик: Министерство на образованието
Издател: Който не го мързи
Енджин: Дявол го знае какъв е, но работи.

ЧУДОВИЩА

Чудовища от 1-во ниво:
"Студенти-първокурсници" - доста безобидни чудовища, събират се на групи по 20-25 човека. Често за по-нататъшен ъпгрейд посещават "лекции", "семинари" и "лаборатории" (вж. по-долу). При наличие на чудовища от 6-то ниво се разбягват. Владеят слабото заклинание "Ама това не сме го учили в училище", което на никого не действа.

Чудовища от 2-ро ниво:
"Студенти-второкурсници" - ъпгрейднати първокурсници. Все още не умеят нищо, но вече гледат отвисоко на първокурсниците. Събират се на групи по 5-6 човека. Могат сами да открият съоръжението "Клозет" (вж. по-долу). Заклинанието е ъпгрейднато до "Ама това не са го давали на лекциите", което понякога (макар и рядко) действа на чудовищата от високите нива.
"Войници" - студенти след среща с чудовищата от високите нива (аналози на скелетите в "НМ&М")

Чудовища от 3-то ниво:
"Студенти-третокурсници" - ъпгрейднати второкурсници. Вече не се страхуват от чудовищата от 6-то ниво, но са много неустойчиви срещу чудовищата от 7-мо и по-високо ниво. Гледат отвисоко на второкурсниците и изобщо не поглеждат първокурсниците. При магическа атака на чудовищата от високите нива могат да се защитават с "преструване на глупак" от 1-во ниво.

Чудовища от 4-то ниво:
"Студенти четвъртокурсници" - превъртели третокурсници. Изобщо не поглеждат низшите чудовища. Притежават защитното заклинание "Вече е почти готова." срещу магията "Кога ще си предадеш курсовата?", а също така и заклинанието "размразяване" при вида на чудовища от 6-то и по-високо ниво. Появява се параметърът "Наглост", който нараства всяка седмица в нощта срещу неделя.
В новата версия на играта са се появили нови чудовища "Бакалаври" - същите като четвъртокурсниците, само че при преминаване на следващо ниво получават артефакта "Бакалавърска диплома" и по подразбиране се пускат на свобода; затова те са едни от най-злобните и нагли чудовища.

Чудовища от 5-то ниво:
"Дипломантите" са доста жестоки чудовища. Владеят имунитета срещу магии "Върви на майната си!". В новата версия са се появили два вида нови чудовища:
"Специализанти" - като "петокурсниците" в предишната версия, различават се от тях само по наличието на артефакта "Бакалавърска диплома". Напълно превъртели. От съоръженията и сградите посещават само "Столовата", "Клозета" и "Общежитието". Макар да се явяват чудовища от 5-то ниво, фактически се страхуват само от чудовищата от 8-мо и 9-то ниво. Параметърът "Наглост" достига своя апогей.
"Магистри" - най-слабо проученият вид чудовища; мнозина смятат, че те изобщо не съществуват, а споменаването им е шега на разработчиците.

Чудовища от 6-то ниво:
"Аспиранти"-абсолютно нееднородна група чудовища.Моралът(настроението) и маната зависят
от колебанието на температурата на полюсите на Марс и средномесечната норма на валежите в Зимбабве.В зависимост от това могат да се присъединят към вашата армия с цел атака на чудовища от по-високо ниво,а могат даже да се възползват от магията "Ставам нахален".Да ги намериш на картата,когато са ти спешно необходими,е невъзможно,къде изчезват никой не знае.
"Лаборанти"-страшни чудовища.Изглеждат добри,но са ужасни отвътре.Владеят магията "Account disable" ,която постоянно прилагат на чудовища от 1-5 ниво,а също и в съвършенство владеят магията "Замразяване".Абсолютно беззащитни пред чудовища от 7-мо и по-високо ниво,въпреки че им се противопоставят само в замъка "Лаборатория"с помощта на магията "Правя се на умник".

Чудовища от 7-мо ниво:
"Обикновен препод"-много рядка разновидност на чудовищата.Почти винаги дори само след една среща с тях се появява бонус "Зачет" и/или "Атестация".
"Злобен препод"-основен вид чудовище.В боя срещу чудовища от 1-5 ниво е ловък,жесток и хитър.По време на среща използва заклинанието "Викане по име"
Колкото по-рядко това заклинание се прилага на студента,толкова по-голям е шансът му да стане "Войник".
"Како-препод"-този вид чудовище най-често и най-мощно прилага магия.Понеже магията им е особена и при всеки е различна,затова и се нарича Како-Магия.За да влизат в бой с тях, чудовищата от ниски нива,трябва да са добре екипиран с необходимите артефакти.Имат особеността да атакуват със
заклинания,докато на противника не му свърши маната(money?).Някои имат умение "Маркетинг" на ниво Експерт.

Чудовища от 8-мо ниво:
"Катедрен съвет"-събрание на чудовищата.
Практически винаги атакуват студента след като го примамят в замъка си "Катедра",всички заедно,затова студентът практически няма шанс да се измъкне,донякъде помагат заклинанията "Замразяване" и "Правя се на глупак".

Чудовиша от 9-то ниво:
"Зав Кат"-митическо същество от висше ниво.Владее най-мощното заклинание"Е какво,ще се отписваме ли?".Чудовищата от ниски нива,особено от 1-во и 2-ро,само при вида му се разбягват и се
крият,ползвайки възможностите на терена.

ПОСТРОЙКИ И УКРЕПЛЕНИЯ:

"Лекция"-увеличава защитата +1
"Семинар"-увеличава атаката +1
"Лаб"-увеличава всички показатели +1
"Бюфет"-увеличава морала
"Клозет"- говори ви за недостатъците на враговете ви,но понижава морала.
"Общежитие"-нищо не увеличава,даже отнема,но много се харесва на чудовищата 1-5 ниво.
"Библиотека"-увеличава знанията с +5.Основно се използва от чудовища до 5-то ниво в разговорната реч във фрази от типа:"Скоро е сесията, би трябвало да се ходи в библиотеката."

УМЕНИЯ:

"Преписване" (начинаещи) -дава ви 10% шанс да препишете на изпит.
"Преписване" (напреднали) -дава ви 50% шанс да препишете на изпит.
"Преписване" (Експерт)-дава ви 99% шанс да препишете на изпит.
"Дипломация"(начинаещи)-ще успеете да подкупите препода,но не вашия.
"Дипломация"(напреднали)-ще успеете да се договорите с вашия препод.
"Дипломация"(Експерт)-"Какъв изпит?Китайски език?Само да си допуша и идвам."
"Маркетинг"(начинаещи)-дава шанс да напишете курсова.
"Маркетинг"(напреднали)-дава шанс да разберете курсовата.
"Маркетинг"(Експерт)-дава шанс да дадете шанс на чудовищата от ниско ниво да разберат,че те нищо не знаят за маркетинга.

АРТЕФАКТИ:

"Медицинска бележка"-увеличава защитата +2
"Бира 0.5"-увеличава морала +5
"Бира 2л."-увеличава уязвимостта пред демони от 6-то и по-високо ниво,въпреки това морал +100.
"Конспект"-увеличава знанието с +5.
"Ксерокопие на конспект"-увеличава знанието +1,намалява парите-3 р.
"Калкулатор"-знания+1.
"Курсова"-много добър артефакт,събира се от други артефакти,способен е да неутрализира чудовища от 6-7-мо ниво.
"Пищов"-знание+10
"Пищов по този предмет"-знания+20.
"Пищов по този въпрос"-знания+40.
"Баща-препод от катедрата"-Ultimate артефакт,увеличава всички показатели с +50.

ВРЕМЕ:

"Семестър"-по това време чусовищата от 1-5 ниво активно се размножават в съоръженията "Общежитие"
"Сесия"-по това време чудовищата от 1-5 ниво активно размножават чудовищата от 6-9 ниво.

[bass]

КОРПОРАТИВНИ УРОЦИ
________________________________________

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият
гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 5:

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Корпоративен урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен урок 7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.


Корпоративен урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

Корпоративен урок 9:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

[DerMeister]

http://vbox7.com/play:fa755f1d
Е тва е. Куха, куха, ама пиар.

Куха, куха, ама адвокат ще става.
http://vbox7.com/play:d2b80f16

[viki]

Заека и магарето били приятели. Един ден магарето, както си вървяло из гората, паднало в една дълбока яма. Минавал заека оттам и чул виковете на магарето. Отишъл да види какво става, а магарето му се примолило:
-Зайо,приятелю.. помогни ми, винаги ще съм ти благодарен.
Отишъл заека до тях, взел си БМВ-то, дошъл и издърпал магарето.На другия ден, по ирония на съдбата.. заека паднал в една яма.. и магарето минавало оттам. Заека почнал:
-Ти ми обеща,че винаги би ми помогнал, издърпай ме от тука..
Магарето застанало върху ямата, спуснало си пишката, заека се хванал и излязъл.

Каква е поуката от тази приказка ? : Ако имаш голям х*й - не ти трябва БМВ.

[Бобби]

Никой не е виновен че човек понякога попада в ситуации където не е на мястото си. На засегнатите дами предлагам да развият темата "Мъж пазарува чорапогащи с ликра". А дотогава....



Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.

Девойката:

- Трябват ми спирачни накладки!

Продавача:

- За каква кола?

Девойката:

- За мойта!

Продавача:

- ?!!!!!

Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:

- Марка?

Девойката:

- ??!!!!!

Продавачът:

- Как се казва?!

Девойката:

- Фолксваген!

Продавачът:

- Модел?

Девойката:

- ???!!!!

Продавачът:

- Отзад, на багажника, какво пише?

Девойката:

- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!

Продавачът:

- ??!!!!

Опашката:

- ???!!!

Девойката:

- !!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".

Изведнъж, някой от опашката получава просветление:

- ПОЛО!!!!

Девойката:

- ?????????????

Продавачът:

- Уффффффффф!!

Опашката:

- Уф! Уф! Уф!

Продавачът:

- Година?

Девойката:

- 1978!

Продавачът:

- ???!!!

Опашката:

- ???!!!!

Всички са в шок, такава антика, а още се движи....

Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...

Девойката (към опашката):

-????!!!!

Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога.

Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:

- Година на производство на колата?!

Девойката:

- 1999.

Продавачът (ровейки се в каталога):

- Обем?

Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):

- На кое?

Опашката:

- ?!?!?!!?

Някой от опашката, на пода на магазина:

- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!

Опашката:

- ХА-ХА-ХА!!!

Девойката (много смутена):

- Не знам...

Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:

- Дайте документите.

Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):

- Документите на КОЛАТА!!

Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки.

Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.

Продавача:

- Имаме Lucas.

Девойката:

- Това какво е - модел?

Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):

- Не - това е марка!

Девойката:

- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?

Продавачът:

- Имаме Ferоdo, Ate.

Девойката:

- А задни?

Продавачът:

- Имаме и задни.

Девойката:

- Какви?

Продавачът:

- Същите.

Девойката (след дълъг размисъл):

- Не искам!

Продавачът:

- Какво не искате?

Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):

- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!

(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)

Опашката:

- !!!!!???

Продавачът:

- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!